Juan Tarquino

Han llegado mis 27... se acerca ese día (25 de Julio) en que inicio un nuevo año.. un año para mí y para mis proyectos. No tuve mejor idea que celebrarlo desde una semana antes... jajajaja y sin pensarlo con diferentes "colectivos"... Sí, de veras no estoy solo... o sino por qué interesarse en compartir conmigo un año más... Y es más que eso, porque pues se trata de unos tragos, pero lo que sucedió fue un sinfín de detalles especiales que nunca imaginé.... l@s amo....como un p*tas!!!!!!!! "...Yo quisiera volver a encontarr la pureza, nostalgia de tanta inocencia que tan poco tiempo duró... vuelvo hacia atrás y busco entre mis recuerdos..." POR ORDEN DE CELEBRACIÓN.................... Lili Barreto: Aunque nuestras vidas hoy se encuentren un poco distanciadas no hay más que vernos la sonrisa, cómo se agita nuestra respiración cuando nos abrazamos... aún te amo y creo totalmente en ti Ojos claros, labios rosa: Gracias por escucharme por esos **** claro y **** rosa....

Desde hace mucho no reparaba en el clima o el ambianete del día... hoy la vida me ha sorprendido con un día soleado, los rayos del sol entran por cada ventana de mi pequeño apartamento y siento cómo como todas las heridas se van cerrando. Leyendo una que otra canción, con su respectiva traducción, caigo EN LA CUENTA DE QUE nunca debí haberme sentido culpable por algo que no había hecho o quizá sí y no me acuerde (jajajajaja, mentira o ¿verdad?) Reitero: quien esté libre de pecado que tire la primera piedra... pero que sea una piedra limpia, tranquila o extremadamente sucia, fuerte que golpée fuerte mi cabeza y permita en mí la amnesia... para no recordar, para terminar de olvidar, porque créanme que falta poco. Te agradezco que no hayas escrito ni una sola palabra en este purgatorio de palabras, porque aún no sé cómo se maneja la tecnología y no sabría cómo borrar tanta palabras disfrazadas de inocencia, candor, santidad... CoBARDE!!! Ve y cuéntale al mundo entero qué hiciste horas más

He despotricado contra la vida en muchas ocasiones... Pensamientos que consideraba legales para lo que había concebido de mi vida... He sabido hacer las cosas como sólo yo las he hecho. Sí, lo acepto... envidio aventuras y jolgorios ajenos, pero nadie se ha gozado la vida tan juiciosamente como yo. He sido un hombre distinto a los demás y por tanto creía que no existiría alguien en quien confiar, alguien que cuide de mí... y no digo que lo haya encontrado, no. Sólo que cuando se es tan complicado como yo (No, he madurado y lo complicado ha desaparecido) es difícil creer que haya un futuro "romántico" como lo soñé... Anuncio que estoy comprobando que sí existe ese futuro... anuncio de igual manera que NO estoy enamorado, pero la gracia me sonrie... y debo disfrutarla. En este momento me quieren Para Toda La Vida (Sueño de Morfeo) No sé qué tan peligroso sea vivir la experiencia Linavskiana (saben a lo que me refiero), pero quiero vivirla, igual el mundo se puede acabar mañana

Día 2. Bien, ya está tarde. (11:10pm) He entendido, pero no aceptado que Juanmico ha muerto... ya no hablaré más como un niño chipitito.......................... No hay con quién hablar porque simplemente estoy solo. Ya no hay cigarrillos en la caja porque en un arranque de histeria destrocé el último que quedaba... Mi único compañero es este teclado que sirve de nada porque sólo digito con mis dedos "corazón"... El computador se encarga de repetir canciones de Silvio, como si yo se lo pidiera, y si no es de Silvio entonces suena Vanessa Carlton...................................... Quiero dormir, pero le tengo miedo a lo frío de la cama, a ese cuarto que hoy intenté re-organizar, renovar y reestablecer, pero qué hago si no me sale, si todo lo compramos (a mí gusto claro), pero lo compraMOS Acabo de recibir 2 mensajes (Valen y Hyro)... hay tanta gente a mi alrededor. Pero no puedo parar.......... Lili, yo sé que me odiarías si me vieras desesperado como un estúpido adolescent

Queridos compañeros (as) he decidido hacer público mi dolor... con lágrimas en mis ojos escribo unas líneas que, espero, logre sean bien llevadas sin la intención de hacer que los demás, ustedes, sientan lástima... eso no es lo que quiero, no en este momento. Mierda!!! ESto duele, sí, y mucho, como no pensé que iba a ser... debo confesar que estaba ocultando y ocultándome tras una fachada de seguridad y poder y no.... no soy más que un pendejo más........ acá todo me lleva a recordar, quiero entregar este recinto y salir corriendo, correr mucho hasta que de tanta velocidad se me olviden las cosas, los momentos, las risas, las caricias, mi vida. Hoy, luego de casi 4 largos años he vuelto a vivir para mí, pero no estoy preparado, no quiero estar preparado... me siento solo, sólo me acompañan fotos, canciones, olores... todo lo que hay aquí no es sólo mío..... y tardará mucho (ojalá no) para que me pertenezca sólo a mí, como hace casi 4 largos años... No quiero llorar y mucho menos defrau