Juan Tarquino

Hoy releeo lo que otrora hubiera sido mi diario de campo. Anotaciones de un dolor que hoy sólo aparece apelmasado en una especie de sangre seca. He vuelto, con más ganas de escribir que cuando aprendí a dibujar la "a" en mi viejo cuaderno Ferrocarril. Espero

He decidido prontamente hacer caso omiso a los convencionalismos. A veces se piensa en el artista como el ser extraconvencional, extraordinario, extracotidiano. Hoy por hoy peleo fuertemente con no ser víctima de mi edad y caer en el afán de la rutina que absorbe por horas a mi generación. En ocasiones es mejor no estar solo que morir en el intento. ¿Por qué no probar otros lenguajes? ¿Por qué vivir a la sombra de algo que ya no está? Cuando se guarda el recuerdo de un pasado que aún lastima resulta imposible, por más que se intente, ser capaz de liberarse. Yo lo estoy, y es tan tranquilizante: el duelo ha sido convertido en amistad, en mirada de confianza y en contacto impasible. Ahora que miro mi cuerpo pruebo y compruebo que no tengo miedo de andar desnudo por mi casa. No vengo de un lenguaje o de una enseñanza como la tuya. No es el cuerpo lo que hace mi imagen, yo soy cuerpo, mi propio instrumento. No te avergüences si me ves caminando de la cocina a la habitación sin un solo reta...

Hoy tengo poco por escribir y mucho por respirar... Escribo poco, pues no encuentro morfología a lo que está sucediendo de dientes para dentro... aquí cerca al corazón... Oiga, usted: toch mai badi!

Ni la más ardua prueba podrá jamás definir qué es actuar. No sólo actuamos en escena y esto no es nada nuevo, y si lo es para usted querido (a) lector (a) debe usted revisar no solo sus referentes sino también su vago conocimiento. ¿Qué es arte? ¿Qué es la danza? ¿Quién dice qué sí y qué no? ¿Acaso no se trata de promover el propio movimiento en el sincopado, dulce, agrio e incandescente pulso de una secuencia musical? Creerse artista acarrea un sinfín de responsabilidades por asumir; un ego o status por mantener, una careta para portar y, sobre todo, absurdo lenguaje y acento para lograr ese efecto bohemio que elimina todo conocimiento ajeno. Yo, que no soy actor ni director ni dramaturgo ni bailarín y mucho menos profesor, hago las veces de incentivador de interés. A veces resulta, a veces no. Propongo antiguas estrategias que desde mi lectura resultan agrestes para quienes observan desde la barrera del ser artista, pero para quienes aún descubren el mundo mediante sus sentidos...

Muchachos... publico este mensaje porque quiero y se me da la gana que todo el mundo se entere en esta red de chismerío que estoy absolutamente orgulloso de ustedes y que con lágrimas en los ojos les agradezco por enseñarme tanto, porque jusntos nos ganamos ese MEJOR DIRECTOR. Porque aunque importante o no, ese premio no valora nuestro trabajo... son unos duros, pero no se lo crean (siempre se los he dicho) No, jamás van a salir de mi corazón de "artista"... Gracias! Tarquino, el father, su father SAN BARTOLO SAN BARTOLO OLO OLO OLO...

'Sueño con volar como lo pretendería la paloma'. Seis palabras con las cuales cualquier poeta iniciaría el escrito con el que llegaría a la cima de la literatura. Jamás ha sido de mi interés construir un hecho artístico que vaya más allá de mis pobres pretenciones. Una nominación a "Mejor Director" no me hace Stanislavski. Tengo gurdado en la conciencia el hecho de haber formado y conformad simplemente una sincera escenificación. Paso uno: Cuatro que no sepan de qué hablan, simplemente que lo descubran (Porque no seré el maestro que explique literalmente qué pasa en cada teoría. No seré maestro) Paso dos: Aprovechamiento del intento de teatro escolar (Porque jamás pretenderé tener a Cieslak en su etapa adolescente. No tendré a Cieslak) Paso tres: Asume la ignorancia (Porque lo único que hace falta es la verdad, el teatro de colegio carece de sinceridad e intenta fallidamente entretejernos con poemas en boca de niños, con textos dramáticos en palabras desc...

Escribo las líneas porque ya estoy harto de no poder dormir y descansar… debo sacarlo, como cada ocho días hay que sacar la basura. Esta maldita ansiedad de borrarte. Ya no eres tan frecuente, vas pasando, pero no te quedas. Llega el fin de semana y las horas se extienden más de lo que deberían hacerlo un jueves. No, al parecer no tocaré un cuerpo distinto al mío dentro de mucho tiempo. Trabajar de lleno, como la más inocente de las tías, se refugia en el trabajo para olvidar o esquivar la soledad. Pero llega el fin de semana. Mi curiosidad tendió una trampa a mí razón, y por tres segundos maltraté mis ojos viendo esa imagen, de fondo la puerta de entrada a tu casa. No termino de entender. ¿En qué momento las emociones tomaron el control de esta vida? ¿En qué momento dejé de ser amado? ¿En qué momento la repulsión por ti se hizo necesidad? Hace poco una mujer no extraña escribía un mensaje: ‘vas a pagar mis lágrimas, tu desamor y la manera de olvidarme’. No, tampoco se trata de eso y, ...