Juan Tarquino

Ni la más ardua prueba podrá jamás definir qué es actuar. No sólo actuamos en escena y esto no es nada nuevo, y si lo es para usted querido (a) lector (a) debe usted revisar no solo sus referentes sino también su vago conocimiento. ¿Qué es arte? ¿Qué es la danza? ¿Quién dice qué sí y qué no? ¿Acaso no se trata de promover el propio movimiento en el sincopado, dulce, agrio e incandescente pulso de una secuencia musical? Creerse artista acarrea un sinfín de responsabilidades por asumir; un ego o status por mantener, una careta para portar y, sobre todo, absurdo lenguaje y acento para lograr ese efecto bohemio que elimina todo conocimiento ajeno. Yo, que no soy actor ni director ni dramaturgo ni bailarín y mucho menos profesor, hago las veces de incentivador de interés. A veces resulta, a veces no. Propongo antiguas estrategias que desde mi lectura resultan agrestes para quienes observan desde la barrera del ser artista, pero para quienes aún descubren el mundo mediante sus sentidos...

Muchachos... publico este mensaje porque quiero y se me da la gana que todo el mundo se entere en esta red de chismerío que estoy absolutamente orgulloso de ustedes y que con lágrimas en los ojos les agradezco por enseñarme tanto, porque jusntos nos ganamos ese MEJOR DIRECTOR. Porque aunque importante o no, ese premio no valora nuestro trabajo... son unos duros, pero no se lo crean (siempre se los he dicho) No, jamás van a salir de mi corazón de "artista"... Gracias! Tarquino, el father, su father SAN BARTOLO SAN BARTOLO OLO OLO OLO...

'Sueño con volar como lo pretendería la paloma'. Seis palabras con las cuales cualquier poeta iniciaría el escrito con el que llegaría a la cima de la literatura. Jamás ha sido de mi interés construir un hecho artístico que vaya más allá de mis pobres pretenciones. Una nominación a "Mejor Director" no me hace Stanislavski. Tengo gurdado en la conciencia el hecho de haber formado y conformad simplemente una sincera escenificación. Paso uno: Cuatro que no sepan de qué hablan, simplemente que lo descubran (Porque no seré el maestro que explique literalmente qué pasa en cada teoría. No seré maestro) Paso dos: Aprovechamiento del intento de teatro escolar (Porque jamás pretenderé tener a Cieslak en su etapa adolescente. No tendré a Cieslak) Paso tres: Asume la ignorancia (Porque lo único que hace falta es la verdad, el teatro de colegio carece de sinceridad e intenta fallidamente entretejernos con poemas en boca de niños, con textos dramáticos en palabras desc...

Escribo las líneas porque ya estoy harto de no poder dormir y descansar… debo sacarlo, como cada ocho días hay que sacar la basura. Esta maldita ansiedad de borrarte. Ya no eres tan frecuente, vas pasando, pero no te quedas. Llega el fin de semana y las horas se extienden más de lo que deberían hacerlo un jueves. No, al parecer no tocaré un cuerpo distinto al mío dentro de mucho tiempo. Trabajar de lleno, como la más inocente de las tías, se refugia en el trabajo para olvidar o esquivar la soledad. Pero llega el fin de semana. Mi curiosidad tendió una trampa a mí razón, y por tres segundos maltraté mis ojos viendo esa imagen, de fondo la puerta de entrada a tu casa. No termino de entender. ¿En qué momento las emociones tomaron el control de esta vida? ¿En qué momento dejé de ser amado? ¿En qué momento la repulsión por ti se hizo necesidad? Hace poco una mujer no extraña escribía un mensaje: ‘vas a pagar mis lágrimas, tu desamor y la manera de olvidarme’. No, tampoco se trata de eso y, ...

- Un café, ¡por favor! [Miro 360° a mí alrededor y la única persona, cosa, situación y figura queme parece llamativa s ese rostro tuyo. No tengas miedo de mi mirada o de sostenerte pronunciando mi nombre por más de tres segundos. No temas arrepentirte y decir que me amas, que aún después de tanto tiempo tu boca muere por besar mis ojos. Aquí, imaginando, sueño con un día solead o lluvioso, (no importa el clima, el IDEAM puede decir lo que guste) donde tú enfrente mío tomes de nuevo mi mano y aún sudando la agarres fuerte, beses su dorso, me mires a los ojos y me pidas reencuentro] - ¿Ahora tomas té? [Hay ahora nuevos gestos en ti, nuevos ademanes que desconozco, quizá para él ya sean familiares, se reconoce en ti y en las formas que adoptaste de él. Mi cubrecama aún es rojo y te espera para dormir en aquella posición en la que hablábamos horas, reíamos y gozábamos de la caja estúpida y sus programas. Mi piel ha secado, ronchas y alergias desaparecen... si su aparición es tu seña...

y ahora que lo pienso y ahora que lo deseo y ahora que lo sostengo he mentido más veces que aquel mitómano he probado de la mala miel he significado pesar he recurrido a estrategias baratas he escrito palabras que no se repetiran Anoche fue la peor noche de todo este tiempo, tuve 5 pesadillas seguidas y separadas. Las imágenes que yo mismo me mostraba parecían no dejarme en paz. Eran de verdad, estaban pasando. sigue siendo azul es hasta el viento que pasa por tus oídos y zumba y te hace despeinar con su pasar. siguen siendo verde son los prados que pisas de la mano de extraño. sigue brillando el sol y tocándote la piel con sus rayos, mientras otro te hace sombra. sigue entrando por tu nariz el mismo aire, sólo que esta vez entra en forma de suspiro no motivado por quien escribe estas palabras. Sigo pensando un tú y yo: at the end of me. Pero ahora lo acepto, estoy en vía de lograrlo, pero aún te me apareces en los sueños y te conviertes en pesadillas. Aullidos que no me permite conci...

Miré dos veces este papel y pensé el doble sobre cómo iniciar el escrito. Decidí no pensar, es mejor dejar fluir. La toma de decisiones es bastante complicada, aún a los 27 cuesta. Y sigo aprendiendo a asumir. Hace ya varios días no me sucedía: caminar por la calle e ir imaginando que escribía este desahogo del que nadie es testigo. ¿Cuántas ideas he dejado ir? Supongo que el 90% de ellas era más que magnífico. Hasta me hubieran dado para sobrevivir dignamente. Pienso, hago una puesta en común con Manuel Ayala y llego a la conclusión [llegamos, perdón]: es el momento de cerrar el cíclo (decisión). Dejé de sorprenderme... no es que sea rutina, es que dejé de soñar. Me involucré en el sistema y ya no vuelo como antes, como antaño, como siempre. Duele la vida porque me enamoré de esas sonrisas, duele el bolsillo porque vivo comodamente, pero también duele el alma creativa porque ya no vive; quedó sosteniéndose en el tiempo. Quizá esta decisión cueste más de mil extras, pero estoy dispuest...