Juan Tarquino

- Un café, ¡por favor! [Miro 360° a mí alrededor y la única persona, cosa, situación y figura queme parece llamativa s ese rostro tuyo. No tengas miedo de mi mirada o de sostenerte pronunciando mi nombre por más de tres segundos. No temas arrepentirte y decir que me amas, que aún después de tanto tiempo tu boca muere por besar mis ojos. Aquí, imaginando, sueño con un día solead o lluvioso, (no importa el clima, el IDEAM puede decir lo que guste) donde tú enfrente mío tomes de nuevo mi mano y aún sudando la agarres fuerte, beses su dorso, me mires a los ojos y me pidas reencuentro] - ¿Ahora tomas té? [Hay ahora nuevos gestos en ti, nuevos ademanes que desconozco, quizá para él ya sean familiares, se reconoce en ti y en las formas que adoptaste de él. Mi cubrecama aún es rojo y te espera para dormir en aquella posición en la que hablábamos horas, reíamos y gozábamos de la caja estúpida y sus programas. Mi piel ha secado, ronchas y alergias desaparecen... si su aparición es tu seña...

y ahora que lo pienso y ahora que lo deseo y ahora que lo sostengo he mentido más veces que aquel mitómano he probado de la mala miel he significado pesar he recurrido a estrategias baratas he escrito palabras que no se repetiran Anoche fue la peor noche de todo este tiempo, tuve 5 pesadillas seguidas y separadas. Las imágenes que yo mismo me mostraba parecían no dejarme en paz. Eran de verdad, estaban pasando. sigue siendo azul es hasta el viento que pasa por tus oídos y zumba y te hace despeinar con su pasar. siguen siendo verde son los prados que pisas de la mano de extraño. sigue brillando el sol y tocándote la piel con sus rayos, mientras otro te hace sombra. sigue entrando por tu nariz el mismo aire, sólo que esta vez entra en forma de suspiro no motivado por quien escribe estas palabras. Sigo pensando un tú y yo: at the end of me. Pero ahora lo acepto, estoy en vía de lograrlo, pero aún te me apareces en los sueños y te conviertes en pesadillas. Aullidos que no me permite conci...

Miré dos veces este papel y pensé el doble sobre cómo iniciar el escrito. Decidí no pensar, es mejor dejar fluir. La toma de decisiones es bastante complicada, aún a los 27 cuesta. Y sigo aprendiendo a asumir. Hace ya varios días no me sucedía: caminar por la calle e ir imaginando que escribía este desahogo del que nadie es testigo. ¿Cuántas ideas he dejado ir? Supongo que el 90% de ellas era más que magnífico. Hasta me hubieran dado para sobrevivir dignamente. Pienso, hago una puesta en común con Manuel Ayala y llego a la conclusión [llegamos, perdón]: es el momento de cerrar el cíclo (decisión). Dejé de sorprenderme... no es que sea rutina, es que dejé de soñar. Me involucré en el sistema y ya no vuelo como antes, como antaño, como siempre. Duele la vida porque me enamoré de esas sonrisas, duele el bolsillo porque vivo comodamente, pero también duele el alma creativa porque ya no vive; quedó sosteniéndose en el tiempo. Quizá esta decisión cueste más de mil extras, pero estoy dispuest...

Hoy, sentado frente a este adictivo aparato, reflexiono y prefiero permitir que la nostalgia nocturna se apodere de estos 58k, de este metro ochenta. Hace cuanto soñamos con escribir para nosotros, actuar para nosotros, cantar para nosotros y desde nosotros... se necesita mucho coraje para enfrentarse a lo que uno quiere y llevarlo a otros ojos. Recuerdo esta idea, nacida en una buseta, una idea absurda a la que sólo dos de nosotros le apostamos, pero que luego, por azares de la vida, se fueron uniendo fuerzas, fuerzas empíricas, fuerzas comunicadoras, fuerzas politicas, fuerzas inocentes, fuerzas sabías, fuerzas limpiamente escolares, magníficas, intuitivas, carnales... Cuantas veces esperamos ese anhelado compromiso de la palabra y del hecho? y vamos y lo encontramos en el más político entre nosotros, en los más jóvenes de todos... Porque nos hemos hecho juntos porque nos hemos odiado juntos porque hemos hecho nuestra academia porque la casa Errantes se compone con cada uno de nuestr...

Hoy, aun me dueles… Me dueles no sólo en el alma sino en el recuerdo. Aquellos nuestros distanciamientos no tardaban más de un día y hoy no me explico cómo teniéndote presente no soy capaz de tocarte, no quiero, no me siento. No a todos los hombres nos llega el momento de decir NO, muchos nos vemos supeditados a los consejos de quienes rodean esta y otra vida, haciendo caso omiso… como cualquier adolescente. Debo confesar que perdí más de un amigo por la idea de mantenerte en mi vida, presente, conmigo, cerca, dentro. Si bien muchas veces te odié otras me sentía tan atraído a ti, a tu olor, a tus formas… me atrevería a asegurar que ningún mortal puede resistirse a ti… hace poco alguien susurrándome al oído dijo: “quizá es la idea de cualquier enamorado: sólo ve a su amante como lo único en el mundo”. Con tono de enamorado de principios del siglo XX y con lágrimas en los ojos quiero agradecerte por todo lo que has hecho por mí, por el descanso al verte luego del almuerzo ¿recuerdas?, po...

Vaivén “… Nos hizo falta tiempo de caminar la lluvia …” Mirada fija, exorbitante… penetrante. Sin miedo a dejarme ir, a renunciar a mí… A dejarme dar la espalda y volver a verme más que sobre un escenario y dejar de sentir mi boca, mi respiración… Siento angustia porque ahora que estoy abandonado sé, confieso que siento, que mi camino es libre… y que entregaré mis suspiros a otro amor… y será aprovechado… No hay afán… el afán se hizo presente el día en que supe que te amaba… ya no hay afán… el tiempo corre, pero ya no hay afán, ya no me afanan "... Sal de aquí por favor, no me mires así. Ahora quiero estar solo Esta es mi voluntad ya no me harás dudar más de mi persona Ya no quiero saber si me vas a condenar por buscar mi destino Y si el día en el que marche me vas a enredar como siempre pa’ que no haga camino Ay de mi primavera! Quién devolviera lo que yo era! Ay! Lento… para encontrar un nuevo camino lento, lento… lento como yo. Mi futuro es mentira el pasado me pesa y me sobra ...

Ya, en este momento no sé ni qué pensar, de hecho no sé si ahora pienso. Antes solía hacerlo, ¿pero ahora? Ahora sólo puedo seguir el ciego impulso de la soledad queriendo hacer mella en mi vida con unos nuevos labios. He besado, he tocado, he intentado amar. Estoy harto de intentos, sin ti esto se convierte en un intento de vida. Tengo miedo de permanecer porque de “llegar” ya lo hice. En esta oportunidad me asusta permanecer porque sé que me quedará muy fácil y no quiero. Me niego a despertar en unos brazos distintos a los míos, en unas patas que no sean más que las de mi cama. Esto de crecer y hacer el amor es difícil… (Risa interna bruta) Auuuuuuuu!!!!! (El Protagónico frunce el entrecejo) Me doy cuenta que he crecido cuando estoy en el abismo de los 27. Y no es como antes o como imaginé. Tampoco se trata de un arrepentimiento, ¡no! Esta vez se trata de un grito herido de mi tranquilidad suplicando PARAR. Ahora el arroz no queda como cuando no te gustaban las especias: Delicioso. E...