Juan Tarquino

Miré dos veces este papel y pensé el doble sobre cómo iniciar el escrito. Decidí no pensar, es mejor dejar fluir. La toma de decisiones es bastante complicada, aún a los 27 cuesta. Y sigo aprendiendo a asumir. Hace ya varios días no me sucedía: caminar por la calle e ir imaginando que escribía este desahogo del que nadie es testigo. ¿Cuántas ideas he dejado ir? Supongo que el 90% de ellas era más que magnífico. Hasta me hubieran dado para sobrevivir dignamente. Pienso, hago una puesta en común con Manuel Ayala y llego a la conclusión [llegamos, perdón]: es el momento de cerrar el cíclo (decisión). Dejé de sorprenderme... no es que sea rutina, es que dejé de soñar. Me involucré en el sistema y ya no vuelo como antes, como antaño, como siempre. Duele la vida porque me enamoré de esas sonrisas, duele el bolsillo porque vivo comodamente, pero también duele el alma creativa porque ya no vive; quedó sosteniéndose en el tiempo. Quizá esta decisión cueste más de mil extras, pero estoy dispuest...

Hoy, sentado frente a este adictivo aparato, reflexiono y prefiero permitir que la nostalgia nocturna se apodere de estos 58k, de este metro ochenta. Hace cuanto soñamos con escribir para nosotros, actuar para nosotros, cantar para nosotros y desde nosotros... se necesita mucho coraje para enfrentarse a lo que uno quiere y llevarlo a otros ojos. Recuerdo esta idea, nacida en una buseta, una idea absurda a la que sólo dos de nosotros le apostamos, pero que luego, por azares de la vida, se fueron uniendo fuerzas, fuerzas empíricas, fuerzas comunicadoras, fuerzas politicas, fuerzas inocentes, fuerzas sabías, fuerzas limpiamente escolares, magníficas, intuitivas, carnales... Cuantas veces esperamos ese anhelado compromiso de la palabra y del hecho? y vamos y lo encontramos en el más político entre nosotros, en los más jóvenes de todos... Porque nos hemos hecho juntos porque nos hemos odiado juntos porque hemos hecho nuestra academia porque la casa Errantes se compone con cada uno de nuestr...

Hoy, aun me dueles… Me dueles no sólo en el alma sino en el recuerdo. Aquellos nuestros distanciamientos no tardaban más de un día y hoy no me explico cómo teniéndote presente no soy capaz de tocarte, no quiero, no me siento. No a todos los hombres nos llega el momento de decir NO, muchos nos vemos supeditados a los consejos de quienes rodean esta y otra vida, haciendo caso omiso… como cualquier adolescente. Debo confesar que perdí más de un amigo por la idea de mantenerte en mi vida, presente, conmigo, cerca, dentro. Si bien muchas veces te odié otras me sentía tan atraído a ti, a tu olor, a tus formas… me atrevería a asegurar que ningún mortal puede resistirse a ti… hace poco alguien susurrándome al oído dijo: “quizá es la idea de cualquier enamorado: sólo ve a su amante como lo único en el mundo”. Con tono de enamorado de principios del siglo XX y con lágrimas en los ojos quiero agradecerte por todo lo que has hecho por mí, por el descanso al verte luego del almuerzo ¿recuerdas?, po...

Vaivén “… Nos hizo falta tiempo de caminar la lluvia …” Mirada fija, exorbitante… penetrante. Sin miedo a dejarme ir, a renunciar a mí… A dejarme dar la espalda y volver a verme más que sobre un escenario y dejar de sentir mi boca, mi respiración… Siento angustia porque ahora que estoy abandonado sé, confieso que siento, que mi camino es libre… y que entregaré mis suspiros a otro amor… y será aprovechado… No hay afán… el afán se hizo presente el día en que supe que te amaba… ya no hay afán… el tiempo corre, pero ya no hay afán, ya no me afanan "... Sal de aquí por favor, no me mires así. Ahora quiero estar solo Esta es mi voluntad ya no me harás dudar más de mi persona Ya no quiero saber si me vas a condenar por buscar mi destino Y si el día en el que marche me vas a enredar como siempre pa’ que no haga camino Ay de mi primavera! Quién devolviera lo que yo era! Ay! Lento… para encontrar un nuevo camino lento, lento… lento como yo. Mi futuro es mentira el pasado me pesa y me sobra ...

Ya, en este momento no sé ni qué pensar, de hecho no sé si ahora pienso. Antes solía hacerlo, ¿pero ahora? Ahora sólo puedo seguir el ciego impulso de la soledad queriendo hacer mella en mi vida con unos nuevos labios. He besado, he tocado, he intentado amar. Estoy harto de intentos, sin ti esto se convierte en un intento de vida. Tengo miedo de permanecer porque de “llegar” ya lo hice. En esta oportunidad me asusta permanecer porque sé que me quedará muy fácil y no quiero. Me niego a despertar en unos brazos distintos a los míos, en unas patas que no sean más que las de mi cama. Esto de crecer y hacer el amor es difícil… (Risa interna bruta) Auuuuuuuu!!!!! (El Protagónico frunce el entrecejo) Me doy cuenta que he crecido cuando estoy en el abismo de los 27. Y no es como antes o como imaginé. Tampoco se trata de un arrepentimiento, ¡no! Esta vez se trata de un grito herido de mi tranquilidad suplicando PARAR. Ahora el arroz no queda como cuando no te gustaban las especias: Delicioso. E...

Hoy te veo a los ojos… a través de una pantalla de acrílico, de una pared sintética… observo tu imagen pálida por el maquillaje que obliga a tu personaje a ser y a hacer. ¿Cuánto ha pasado? ¿Cuánto has pasado? Me dejo llevar por la nostalgia de una que otra nota musical de aquella canción que antaño estrujaba mi corazón. Sí, todo es tiempo, tiempo todo es, es todo tiempo, es tiempo todo, todo, tiempo, es. Ahí está, ¿la ves? Es mi mano que espera porque tú la tomes y camines junto a ella. Jamás será negada una ayuda, nunca una prerrogativa será puesta en su lugar más recóndito. Y aunque las falacias del licor nunca serán tu mejor compañía (ni la mía tampoco) pues cuando ese fracaso de noche pase… llámame, mi oído, como mi sentido más y menos desarrollado a la vez, te escuchará. Aún tengo un viejo aparato que nos servirá de medio para comunicarnos… no te extraño, pero extraño estar bien con tu conciencia, con tu voz, con tu mentón, con tu cuchara… Hoy por hoy la laboral rutina no ocupa m...

El frío de la penetrante noche apacigua un poco este dolor... dolor, que ajeno, reconforta un poco el alma herida... y es una manera de expulsar la enfermedad del alma... Se ha dicho tantas veces que ya la voz ha quedado sin sonido, ya las cuerdas vocales, esas cuerdas vibratorias mueren lentamente para renacer en una nueva voz. Es de noche y llueve, mil almas celebran, la propia escribe y espera... fuma sin poder hacerlo, piensa sin saber con exactitud en qué... se deja llevar por el impulso de un aroma errante, bebe una copa de vino inexistente, porque desde hace siete meses no ha parado de hacerlo y no puede ser esta la oportunidad para estropear la terapia de alcohol. Un par de almas hablan desde su extrañesa y no tienen otro medio que escribirle al alma ya no joven, pero sí jovial... yo río (de reír o de lo que uno nada) río sin parar porque es la risa la cura. Hay una cura en mi corazón y no precisamente se trata de una calcomanía o de dibujos animados, es la cura de una sonrisa,...